Monólogo de Dois - Parte II

Não me diga que eu não esperei. Esperei, sim, mas nada daquele bendito telefone tocar. E, pra completar, a tecnologia se encarrega de criar ainda mais agonias com fios: celular, orkut, MSN, e outras cadeiras elétricas psicológicas que já são meu quase-segundo lar. E liguei, sim.

Tudo bem que, àquela altura do campeonato, eu não estava nem um pouco nervosa ou apreensiva, até ele atender o telefone. Aí todo auto-controle foi-se embora, porque foi empurrado pela mudez: e agora? Nos dois segundos entre o "alô?" dele, e o meu "alô!", eu consegui pensar em quase toda a nossa história que ainda não aconteceu. Genial! Como é possível uma mulher chegar a esse ponto? Ficar imaginando uma situação avançada que ainda nem começou? Mas é muita falta do que fazer, ein? Ou falta do que viver? E, não: assistir ao Globo Repórter, Priscila, não é uma forma de vida aceitável!

Menina, se concentra, por favor? Você estava pensando em quê, mesmo? Ah, dos dois segundos que pareceram dois milênios, né? E não é que pareceram? Todas as piadas convenientes que eu tinha preparado sumiram, magicamente, junto com aquele suado auto-controle. A minha risada socal (é: todo mundo tem uma gargalhada que só usa da frente de familiares, dos mais íntimos, ou vendo uma comédia, sozinho, se engasgando com a pipoca logo depois); então, aquela risada pro mundo virou quase uma crise de risos de gás hélio com onda de maconha, a cada vírgula que ele, tecnologicamente, falava.

E não podemos nos esquecer, em hipótese alguma, de que fui eu quem ligou, né? Vamos combinar que, mesmo estando no século XXI e toda aquela baboseira de "mulher-ex-sexo-frágil" já tendo virado senso comum (e argumento batido de redação), uma mulher tomar a iniciativa, pra muitos, quer dizer uma destas duas coisas: ou é desesperada, e não viu outra opção, ou é piranha mermo. E vamos combinar, de novo, que é melhor ser piranha. A piranha, pelo menos, se diverte sempre, tá cagando pro que os outros pensam, e tá feliz - mesmo que não devsse -. Já a desesperada, não. Tá desesperada, afinal, né?

Mas, pensando no desastre ambiental que poderia ter sido a nossa primeira conversa depois do primeiro encontro - que não foi um encontro, mas um encontrão mesmo, no meio daquele corredor do trabalho, de frente pra escada-, acho que eu até consegui disfarçar bem. Você tava nervosérrima, lembra? E, mesmo assim, consegui recuperar algumas das minhas piadas perdidas nos alôs iniciais, e até a minha risada sexy-mulher-controlada voltou.

Depois dessa ligação, quando eu estava em casa, uns dias depois, sentada naquela bendita poltrona, do lado daquele bendito telefone, ele me manda uma mensagem. Ahá! Acabei de achar a primeira inveção da modernidade que ajuda os relacionamentos: a mensagem de texto! Afinal, você pode levar quanto tempo quiser - não muito - para respondê-la, sem se preocupar em gaguejar ou falar alguma coisa errada. O único problema é que alguns celulares simplesmente ignoram acentos, todos eles, e fazem você parecer uma analfabeta, né? Pelo menos todos sabem que isso acontece.

A resposta da mensagem? Depois de horas procurando um jogo de palavras perfeito, com a informação perfeita, pontuação, concordância e regência impecáveis, eu mandei qualquer merda que veio à minha cabeça cansada de uma dia de trabalho, mas reavivada por aquele sinal de vida inesperado.

Se bem que ele podia ter resolvido dar esse sinal de vida naquele dia da topada, né? Pelo menos eu não estaria com uma cabeçorra branca no meu pé, que mais parece um OB aberto, enrolado no meu dedinho...

Mas vai valer a pena, Priscila. Mesmo que essa pena seja sonhar mais do que viver, ao menos por enquanto. E, mesmo assim, a gente pode inverter esse final fatídico de uma começo-não-começado. Até porque você é uma mulher decidida, e vai fazer o que possível for pra ter ele pra você, certo?!

Ah, não: auto-ajuda de revista de novo, não!